湖南白癜风医院 https://mjbk.familydoctor.com.cn/hospital/1027/allarticle/嗨！战友你好，现在你是一名西线的士兵了，一般情况下你会是名步兵……什么？你认为西线的阵地战就是躲在战壕里向对方开开枪放放炮？NO！如果你不想很快就挂掉的话就跟我来，下面的内容会将你培训成一名合格的士兵—起码也能保住你的小命。
首先，你要有作为一个新兵的自我认识和基本素养。作为步兵的你要背负70多磅的装备（相当于30多千克），一支步枪就有4.5千克重。有枪就得有子弹，发子弹是必需的，另外你还得带着水壶（喝水用的）﹑毯子（睡觉用的）﹑铁锹（挖战壕用的）﹑便携式煤油炉（做饭用的）和放着杯子﹑餐具﹑袜子﹑牙膏﹑绷带﹑火柴﹑刮胡刀等乱七八糟的生活必需品的背包—哪一样都不能少，大家都管这种背包叫“狗”或者是“破烂”（可见大家有多讨厌它）。除了这些必需品外，你还可以在里面剩余的地方（如果你还有剩余的地方的话）装上内衣（这是比较讲究卫生的士兵）﹑家乡的纪念物（这是感情丰富乡愁较浓的士兵）﹑前线的纪念品（这是喜欢收藏的士兵）或者是几本书（这是知识分子出身的士兵）。
哦，对了，差点忘了告诉你，新发下来的皮靴会很紧很硌脚，如果你不希望脚丫子起水疱的话，最好在穿之前用“红茶”浸泡软化一下。最后切记：多喝水！记住一定要多喝水！重要的水喝三遍。
另外，如果你害怕挨枪子儿的话，贴心的上级部门发给你的以下这则通知可能会对你起到意想不到的作用，它会用严密的逻辑和细致的分析安慰你，叫你完全不用担心和害怕：
不用担心如果你是一名士兵，你可能身处以下两种情况：在一个危险的地方或一个安全的地方。如果你处于一个安全的地方……那你就不用担心。如果你处于一个危险的地方，你可能会遭遇两种情况：受了伤，或者没受伤。如果你没受伤……那你就不用担心。如果你受了伤，可能伤势很重，也可能伤势很轻：如果伤势很轻……那你也不用担心。如果伤势很重，也会出现两种情况：你会死去或康复。如果你康复了……那你也不用担心。如果你死了……你更不可能会担心了。综合以上种种情况，你根本不用担心。怎么样？看完这个你是不是放心了……
接下来我要教你怎么防御。首先，你要在战壕前的木桩上缠上有刺的铁丝网，作为第一道防线—当然，要想缠上铁丝网你得先打木桩。缠铁丝网的时候你必须小心，因为铁丝上的铁刺会经常刺伤你的手指，这玩意儿本来是美国人发明的，用于西部养牛的围栏。缠完铁丝网后你就可以挖战壕了，挖战壕的时候要注意，如果你不想挖出口井来的话，最好拣地势高的地方来挖，一般2米多高即可，如果讲究点的话自然是挖得越深越好，最后堆上沙袋和木箱子就算是掩体工事了。
为了在敌人攻进来时延缓他们的推进，你还需要在战壕坑道里设置“路卡”，比如说，用木棍之类的横插在战壕的内壁上。而为了防止敌人从侧面袭击，战壕最好挖成锯齿形的。
一般来说，战壕分平行的三道，第一道是岗哨线，第二道是主力线，第三道是后备线。在这些平行的战壕之间又有纵横交错或弯弯曲曲的壕沟相连，就像一个大迷宫一样，方便前后方之间的联系，最重要的是—能够保证你在顶不住的时候顺利地使用三十六计中的最后一计，迅速地摆脱敌人的追击。
年7月的索姆河战役中的一个英军岗哨
具体来说，战壕也是分三六九等的，也分豪华型﹑经济适用型和小户型。
在有些“超豪华”的战壕里还配备有暖气，但是这跟你没关系，因为那是给领导预备的。稍微好一点的是在预备阵地的“豪华”地下掩体里，那里面密密麻麻地排列叠放着很多木床架，上面铺着稻草，这里既是你们的集体客厅，也是你们的集体卧室，还是你们的集体食堂。你想象一下难民收容所就知道这是什么样儿了。不过这种条件算是好的了，除了空气不好有点潮湿外，因为在地下近10米，好歹也像个住的地方。而一般的战壕则是露天的，它的特点是又脏又乱又臭又挤，因为里面经常堆着发胀的尸体、死耗子和乱倒的剩饭剩菜，有些不自觉的战友还会随处大小便，虽然厕所就在战壕的一端，一般是一个一米多深的大坑，上面架上木板，其实就是一个大粪坑。
你需要注意的是上厕所也是一件十分危险的事—不是指你会掉进粪坑淹死，而是每天清晨敌军都会朝你们的厕所扔几颗手榴弹，或是打上几炮，因为他们知道这个时候厕所的客人是最多的。如果你幸运没被炸死的话那就想一想被溅一身大便的滋味—也够恶心的，会搞得你一整天吃饭都不香。
不要抱怨了，条件更差的时候挖一个洞就算是战壕了，这个洞只能让你勉强蜷在里面—最多外面再挡一块木板，美其名曰“狗窝”。你觉得这条件够差了吧？NO，还有更差的！那就是两三个人像挤火车一样都挤在一个这样的洞穴里，这个叫作“节假日低价旅行列车”。这样的战壕就像阴冷潮湿的墓穴一样，如果老天爷再下场小雨的话，那就爽呆了。如果你因此瑟瑟发抖的话，长官会温馨地提示你：不要把腿伸出洞外，因为外面在下雨；也不要抬头向上望，因为上面在渗水；胳膊不要乱动，否则冰冷的水就会像小偷一样钻进你的毯子，但是也不能像乌龟那样一动不动—为了防止睡着你还是要不时挪动挪动，以免你被冻僵后直接冻死。
条件很恶劣对吧？但更恶劣的是下大雨的时候。只要一下大雨，战壕就变成了雨水、泥水和尿水淤积的污水坑，你也会变成个泥人。想想吧，黏糊糊冷冰冰的泥浆灌进你的脖子里，钻进你的裤腿里，黏在你的裤裆里，你就像被扔进了搅拌机，你必须像猪一样在泥沼的汪洋里打着寒战步履蹒跚地挣扎。涌入战壕里的泥浆会把你的步枪变成一根像刚搅完黄油的棍子，你要用它来消灭敌人，想都别想。当然也不能说这样的步枪一点儿用都没有，起码它会给你一点安全感—总比手里什么也没有强。那怎么办呢？我可以告诉你个小窍门：在枪上面撒尿，这样可以把它冲洗干净（我告诉过你要多喝水的）。
法国战场上在灌满泥浆的战壕里的美军士兵
至于吃的嘛，你的伙食经常会是一周前做的面包—硬邦邦的嚼起来还会咯吱咯吱直响，可以用来磨牙。菜永远是凉的—炖得烂乎乎黏糊糊的一堆灰色的根本看不出来是什么的东西，有肉吃的话也是罐头，更次一点的是过期的罐头，或者是能咸死人的腌鱼。一到夏天到处都是扎堆儿的苍蝇，连毒气都赶不走它们，因为毒气密度大于空气，都靠近地面。在用餐的时候你一定要记住不断地晃动你的勺子，赶走落在上面的苍蝇，然后用最快的速度把食物吞下去，不然成群的苍蝇会来抢你的食物—它们会像磁铁一样追着你的勺子。有这么多苍蝇是因为到处都是腐烂的尸体，有战友的，有敌人的，还有马的—想象一下你在腐烂的尸体旁吃饭的景象吧，混合着腐臭腥臭骚臭味，苍蝇不时从尸体的嘴巴里飞出来……祝你好胃口。
你喝的水是特供的，我说的特供的意思是里面有“加料”，水里加了石灰氯化物。别害怕，这是为你们好：为了给水杀菌消毒，而且也不是太难喝，就和游泳池里的水一个味儿……你不要觉得这很恶心，因为还有更恶心的，那就是没水喝。你有过渴得喉咙直冒烟就像在嗓子眼儿里撒了把土的经历么？此时你不得不自己去找水喝，而这是要冒着生命危险的，因为时常要冒着敌军机枪的扫射。你冒着生命危险就能找到水吗？不，有时根本找不到，如果你运气好的话会找到一些小水塘，但里面通常会漂浮着绿色的尸体，你喝不喝？要么渴死，要么在泡着尸体的水塘里舀水喝……你不要觉得这很恶心，因为还有更更恶心的事，实在渴得受不了又找不到水的时候你只有喝自己的尿（我告诉你要多喝水的）—据说喝过尿嘴里会有火辣辣的感觉，所以为了口感好一点，大家都会在尿里加一点点糖。唯一的安慰是，每天都有很少量的酒。如果你是法国兵的话，你可以喝到红酒；如果你是德国兵的话，你可以喝到白兰地；如果你是英国兵的话，你可以喝到朗姆酒；如果你是俄国兵的话，你可以喝到伏特加……因为喝酒可以麻痹你的神经，让你不那么害怕大炮和子弹。但是……又是但是，只有得到上级的批准后你才能喝酒，每天都会有人检查一次你的酒瓶，看看你是否偷喝过。后来连酒都供应不足了，而且酒也不纯了—可恶的厨子往里面掺了水。
什么，你还是觉得新皮鞋很硌脚？不是给你说了用“红茶”软化一下么？不管用？Oh!MyGod！你不会真的用红茶去泡皮鞋了吧？我说的“红茶”其实是—小便。你觉得恶心？NO！听我说，尿液可是个好东西，在战场上有的时候它会救你的命呢，比如说，遇到毒气的时候。
遇到毒气的时候你又没有防毒面具，怎么办？有一种最积极简便有效但有点恶心的防御措施：首先，脱下你的裤子……不对，在脱裤子之前你要先找块手帕，或者毛巾或者内衣……如果这些都找不到，那袜子也凑合，然后脱下裤子朝上面撒尿。等尿把布浸湿后马上把它系到脸上，捂住你的嘴和鼻子—希望你没上火。如果你没尿或尿不够怎么办？那就要看其他战友肯不肯帮忙借你点尿了……我告诉过你要多喝水的。
战场上化学武器的受害者
如果你倒霉被分到反复争夺的战区，那么你将有机会体验到极为刺激的场面：炸弹在你前面爆炸，炸弹在你后面爆炸，炸弹在你左边爆炸，炸弹在你右边爆炸……你会分不清到底是自己还是敌人发射的炮弹，你要是想躲开炮弹的话最好立即跳进一个还冒着热气的弹坑里，因为根据概率学的原理，同一个坑里不大可能落进两颗炮弹（如有巧合，算你倒霉）。你不必担心，时间一长你就麻木……我是说习惯了，用科学术语来讲你已经有“日常恐惧免疫系统”了。
只要看到敌人，你就要举枪射击，不要犹豫，因为敌人都是万恶的。当四面八方的敌人包围了你，端着刺刀向你逼近的时候，你该怎么办呢？不用担心，你可以毅然地摘下头盔，把步枪猛摔在地上，为了增强效果，你还可以慷慨激昂地大喝一声：“求求你们了，先生们，不要杀我！”然后掏出香烟双手奉上作为礼物—争取做一个模范战俘吧，因为你的战争已经结束了。
预防针已经给你打完了，该说的不该说的都给你说了，现在你准备好了吗？如果你的神经够大条、意志够坚定、心态够好的话—我可不想大战后在精神病院看到你—如果一切都OK，那么你就可以上战场了。一路保重，因为你面临的将是硝烟弥漫、血肉横飞、残酷异常的战场。
本文摘自《掌故:趣味一战史》
