先说观点：如果你想得到一份截然不同的关系，那就必须丢掉，换成。
我在过去的经验中，发现了一个很明显的情况，选择主动求和的那个人，总觉得自己做错了事，唯唯诺诺的讨好对方，不计成本投入情绪价值，但前任不但不会感动，反倒会开始利用你，经常拿：“是你要复合的，所以你就该对我好”，来向你施压，简直把你当成了。
所以千万别掉进对方的圈套，只有先站起来，才能达到你想要的目的。
其实我之前也出过关于复合的文章，主要在讲理论知识，所以这一篇我打算从心理疏导入手，再结合真实案例作出分析，是绝对能够让你找到启发的干货文，但是也需要一定的时间去消化，所以在开始之前，我希望你们能考虑好这几个问题：
对方是不是你值得回头的那个人？你和他在一起能不能成为更好的自己？如果你很不幸遇到了渣男，还偏偏不醒悟再往火坑里跳，那就是愿者上钩，我没什么好帮你的。
既然决定复合了，那么过去的事情就应该既往不咎，你是要和一个熟悉的人开启一段全新的恋爱，不要老盯着过去的相处模式不放手。
不管你作为提分手的一方，还是想挽留的一方，都不存在谁欠谁，谁高谁低，你们都是在经过深思熟虑之后，才认定彼此可以继续走下去的。
这是一定要明确的大前提，因为只有这样，才能通过这次复合完成自我成长，而不是为了挽留一个人把自己变得人不像人、狗不像狗，想看怎么卑微、怎么死缠烂打的伙伴们也可以出门右转了。
心理学上有个很有名的“跳蚤理论”，简单来说，就是把一个能够跳几米高的跳蚤，封进一个很矮的容器里，等过了一段再把跳蚤放出来后，却发现它只能跳到容器那么高了。
也就是说，很多人在分手后觉得自己特别糟糕，觉得前任特别讨厌，想尽办法去找自己的问题，但实际上说不定，你比前任要优秀多了。
所以，复合的第一个关键点，是要把前任当成是一个熟悉的陌生人来看，不要因为是他主动提分手，就疯狂地给他戴高帽子，因为这其实是不实际的，对你的复合也不会有一点帮助。
只会让你越来越看轻自己，觉得自己没有价值，那些因为复合时间太久，一直得不到回应最终郁郁寡欢的人真的太多了。
我还是那句话：只有值得的人才值得复合，不值得的人就算是重新复合了，也会再次分手，因为问题的本身不是你，有的人压根也不配被挽留。
那么你该怎么做呢？
首先在行为上，拒绝被打压，拒绝违背原则。
不管你现在有多么的不舍，都改变不了分手的事实了，那么从这一刻开始，你就不应该心甘情愿为对方付出了，人性都是贪婪的，当他发现现在吊着你，也能享受恋人的权利时，就更加丧失了复合欲望，复合了既要对你负责，又要照顾你的情绪，那何必呢？
现在这样多好，有便宜不占王八蛋啊！
所以说，你可以和他保持联系，也可以适当的关心他，甚至表明想复合的态度都完全没问题，但是界限要把握好。
你可以仔细的想一想，如果你连自己都丢了，对方怎么可能回心转意呢？
可能你会说：“我没办法，我就是很卑微，我该怎么办？”
来，跟着我一起，准备一张纸，好好地列出自己的5个优点，贴在家里最明显的地方，一遍遍地给自己积极的心理暗示，告诉自己：“我挺好的，没什么值得我低头的。”
我知道大家走到了分手这一步，都像无头苍蝇一样，拿到鸡毛就当令箭，恨不得把网络上的复合方法全部试一遍。
但这真的是吃力不讨好，因为每个人的恋爱方式都是完全不一样的，就算你说我专门去看了“处女座男生怎么复合？其中肯定有共性啊”，但这也仅仅是仅供参考而已！
因为谈恋爱看中的是每个人的行为模式，就像处女座的男生有的爱吃甜的，有的爱吃咸的，绝对不能生搬！
我举个真实的例子，桃子和男友从上大学就认识了，几乎天天黏在一起，毕业后因为工作安排，两个人就异地了。
自从异地之后两个人的矛盾就越来越多，主要是桃子刚出社会并不太适应，总是需要男友及时关心她，逼的男友好几次都放下了手上的事，特意来外地陪她，连工作都差点丢了。
没过多久，男友就提出了分手，说现在这样特别心累。桃子一下子就慌了，开始疯狂求对方留下，但是一点用都没有，对方像变了特别绝情。
然后桃子在网上看到有篇文章说，可以通过朋友圈来吸引对方，于是不假思索地开始套用了，结果不但没有效果，还被他拉黑了。
桃子当时就是看中了“异地”这个相似点，却完全忽略了两个人认识多年的老同学了，前任非常了解她，那些精心打造的朋友圈一看就是虚构的。
所以说啊，大家千万不要病急乱投医，看到什么就用什么，不管是你们之间真正的分手理由是什么，还是解决过去遗留的矛盾点，都需要你根据双方的需求去仔细推敲。
目前你在他眼里到底是什么样的形象？你希望在对方身上得到什么？你又该在什么时机用什么样的方式？
这些都需要你通过“自我测评”来完成，我还是继续用桃子的故事给大家作分析。
分手原因：过度作闹让男友忍无可忍、还没有准备好应对异地恋的方法，所以矛盾频发；
复合优点：感情基础深厚，了解对方的品性和性格；
复合缺点：双方处理感情的态度不够成熟、较冲动；
复合方向：多平衡自己内心的需求，多给予异地恋的期待感，在关系中多给予认同。
大家都可以参考这个格式，把你目前的困惑和目标都写出来，就能很明显发现在复合里的优势和劣势分别在哪里。
挽回这件事真的不能因小失大，即使你求助了一个复合大师来帮你，他也要先了解你的认知，来判断最适合你的办法，所以莫急、莫慌、莫胡乱行动，所有冲动的东西都在背后标注了代价。
什么叫行为美化？这是我结合临床案例得到的成果，也是全网独家第一次公开，大家都可以收藏一下，以防走丢。
比如说，你现在很困，所以你要睡觉了，这肯定是合理的，是大家都会干的事儿，但如果你说我现在困了，所以我要吃饭了，那就说不通了，因为前后没有联系。
但如果，我现在困了，于是我点了个外卖，但是距离太远了，还要一个小时才能到，我可以用这个时间休息会。那这件事就又说得通了。
换到挽回里还是一样的，你要在做出一个举动之前，找到前任能够消化的动机，让对方明白你的意图，并且接受你的想法，你做的这一切才是有意义的。
我还是举个真实的例子，小红是一个情绪很不稳定的女孩，她和男友在一起一年多的时间，一直生活得不太顺利，上半年是突然遇到了裁员，她失去了稳定的工作，后来一直做着些杂活，又偏偏遇上了电信诈骗，把这几年的存款都搭出去了，所以她每天和男友相处的时候，总是会焦躁不安，遇到了一点小事就能吵得不可开交。
刚开始男友还会鼓励她安慰她，到了后来实在受不了每天低气压的氛围了，坚定地提出了分手，没想到小红整天给他发小作文，说的全部是自己有多惨，你为什么要狠心离开我，你这个负心汉。
这就是典型的没有做到，因为从男友的视角来看，我已经忍了这么久了，你怎么还是不依不饶，你的人生不应该由我来买单啊？
再反观，很多人会在分手后频繁联系前任，天天说自己有多么爱他，多么离不开他的行为，都是同样的道理，因为这些在前任的眼里，简直是烦透了，他一个字都看不下去，并且还会影响他的心情。
说白了，你们就是太迷茫了，又不忍心放着前任不管，于是只能找点最简单粗暴的方式来宣泄情绪。
那到底这一步该怎么做呢？
如果我是小红，我会先继续进行线上的沟通，让对方知道，分手这件事的确给我带来了很大的打击。（这一点很重要，能够表明你的真诚，因为真正爱过的人是不会想那么多套路的，你越是暴露脆弱，他越是会心软，但是千万不要变成小作文，要把握好度）。
然后对之前的行为进行合理化，告诉前任我之前之所以会打扰他，是因为我的情绪很不稳定，已经习惯了他的生活。（这样一来，既不会显得很虚假，和之前的性格特征基本符合，又合理为自己做过的事情，找到了可以被接受的理由）。
接着再主动给出解决方案，委婉地表达自己已经认识到了错误，之后不会再做类似的事情了，但是可能还需要一段消化的时间，那么这段时间我们先做个普通朋友可以吗？（为自己争取时间，又能让对方刷新对你的认知）。
所以，大家明白了吗？
对方之所以会一次次地把你推开，是因为你的动机存在冲突，你只有慢慢地将你的行为进行美化，两个人才能得到和解。
说完了这三个重点，我们再回到最开始的问题，为什么我会建议大家把挽回这件事看淡点呢？因为用力，越是会慌乱不安。
就像《小王子》里说的那样，如果你想要驯服一个人，就要冒着掉眼泪的风险。
你只有正视、反思、成长了自己之后，他才能感受到你的尊重、理解、和爱。
这个过程并不容易，也没有任何捷径可以走，但是等你踏遍荆棘之后，就会发现彼此都收起了身上的锋芒，剩下的日子，便可以好好拥抱。
心理测试：测试前任最想对你说的一句话
1.在一起时你们是否会因为一些小事争吵？
是的，经常觉得很累—2
很少为了小事争吵—2
偶尔会，但很快就能和好—3
2.你认为你是一个喜欢自我反思并愿意改正错误的人吗？
是—3
不是—4
3.TA是否会把自己的烦恼主动告诉你？
经常说—5
不怎么说—4
4.你会把你们恋爱的过程跟你的父母说吗？
事无巨细，经常跟我爸妈吐槽—6
偶尔他们问起来就说一下—5
几乎不说，没啥好说的—5
5.面对你想要的东西，你愿意花费多少精力去获取？
一切随缘，是我的终归是我的—7
努力一下，说不定能成功—6
拼尽全力，我想要的都要得到—B
6.你们分手是因为出现了第三者吗？
是—A
否—7
7.分手后对方是否主动联系过你？
是—D
否—C
